林小闲

借来了一本很久以前的书《乱写》－范晓萱。

自己超喜欢，借几位友人略翻，朗读给几友人听，众人纷纷被它直率文章字句吸引。

到书局寻找，可找翻了，还是没能找着。

出版太久了，且还卖断市场，可惜，没能买到。

亲手提笔抄写。

亲手动手重输入电脑：

　　*狗仔隊並不可怕
　　可怕的是他們誇張不實的報道還有人相信
　　　　
　　*反正我也不care了
　　這世界不會因為我的喜怒哀樂
　　或生老病死而改變
　　我不要為任何人而活
　　我要自私的為了我自己
　　　　
　　*想減少自己生氣或不滿的辦法就是“放下”
　　為什麽別人一定要照你的思路走呢
　　或照你覺得對的去做呢
　　管好你自己吧
　　畢竟每個人都是個體
　　後果自負
　　別在乎太多
　　　　
　　*動物是最可愛的
　　就算他們有殘暴的一面
　　那也是最原始的天性
　　並且沒有人能制裁它們
　　適者生存
　　那麽的直接
　　　　
　　*世界本來就沒有“是非真假對錯”
　　我不願這麽認為
　　但是
　　這個世界是這麽教我的
　　　　
　　*如果人類覺得自己是主宰者
　　那就應該連照料流浪狗都不成問題
　　好好的安頓它們
　　而不是擅自決定它們的生死
　　　　
　　*看透後你就會覺得自在了
　　這場鬧劇你們繼續演吧
　　我追尋的和你們不同
　　我所能獲得的也和你們不同
　　我不求於他人
　　我就不必改變
　　　　
　　*一段時間我在尋找自己
　　我一度以為我找到了
　　但其實只是越迷失
　　因為不認同自己
　　不肯定自己
　　其實當初我根本就不用找
　　那就是我啊
　　　　
　　*感謝我的信仰幫助我度過每一天及給我堅強
　　能領悟的力量
　　它們永遠都在
　　他們不用做什麽
　　你已經很安心
　　也知道該怎麽做了
　　這是它們的教育方式
　　讓你自己思考
　　　　
　　*天下沒有一個人絕對了解一個人
　　絕對沒有
　　當你開始有這個念頭希望別人試圖了解你時
　　你已經展開了痛苦之旅
　　　　
　　*每個人都需要一些轉折點
　　像是聽音樂的方向
　　衣著品位和思想
　　也許是
　　一個人
　　一個點
　　一句話
　　讓你有了新的視野
　　另一種選擇
　　這些的綜合
　　是我們轉變或進步的依據
　　我要謝謝那些對我造成影響的人事物
　　使我成為現在的我
　　　　
　　*我他媽的就是喜歡說臟話
　　不要跟我來那套有沒有氣質
　　等等評價我的話
　　那只是一種情緒的抒發或語言上的輔助
　　就像“哼喔啊”之類的聲音
　　只是我是屬於比較沒創意地照著原創人的字眼罷了
　　　　
　　*就算我出門與人接觸
　　我的心與這個世界還是隔離的
　　這是打開心房的心房嗎
　　問題是
　　怎麽打開和為什麽要打開
　　打開之後要做什麽
　　然後呢
　　為什麽我的生命會走到這個地步
　　我有點亂了
　　不知所措我在賴活嗎
　　為什麽生不如死
　　怎麽會這麽痛苦
　　那麽難熬
　　我傻眼了
　　我不是都懂了那些道理嗎
　　為什麽還會這樣
　　為什麽誰的話我都不聽
　　就連自己的也不聽
　　好失敗
　　But who cares?
　　　　
　　*Do I think I'm special?
　　No!I don't think so
　　There must be some people just like me
　　but I don't know where they are
　　I've been searching
　　but there's no answer to my question
　　The point is
　　is there an answer?
　　　
　　*不會有人明白我承受了多少壓力
　　不會有人能了解我為什麽流淚
　　事情真的不是那麽簡單
　　就是無法以樂觀的角度來看待
　　因為這就是我
　　好無奈
　　好痛苦
　　好不能接受
　　helpless
　　這世界
　　沒什麽好留戀的
　　我很想家
　　想回到真正的家
　　我快垮了
　　崩潰了
　　別再問我怎麽了
　　你們既然不知道為什麽
　　就算我說了你們也不懂
　　
　　要怎麽活呀
　　怎麽那麽難
　　　　
　　我沒有恨
　　也沒有愛
　　更沒有怨
　　我只想閃
　　　　
　　*我小眾
　　並不代表我不存在
　　　　
　　*我死了
　　這世界也不會改變
　　不如活著奮戰到底
　　既然要奮戰到底
　　就要做好心理準備
　　因為迎面而來的不只是一群人
　　而是整個社會
　　　　
　　*我沒有別的目的
　　這一切只是為了我自己
　　和讓大家認清真實世界而已
　　
　　*這個世界有美好的
　　但不至於讓你刻骨銘心
　　而殘忍的
　　卻讓你不敢相信
　　　　
　　如果你沒穿過舌環
　　就不會知道大舌頭的人
　　真的有哪幾個音不能發
　　如果你沒沖過浪
　　你見到浪花會覺得它只是浪花
　　如果你沒畫過油畫
　　你不會了解那種把抽象的內心世界
　　用具體的方式呈現出來的奇妙
　　生命就是讓你去體驗的
　　當你觸及到任何不同領域時
　　你會發現看世界的角度都不同而更細膩了
　　　　
　　*為什麽Lawrence會喜歡我啊
　　還有忍受我
　　我好佩服他
　　他太厲害了
　　愛挑戰
　　不怕死
　　執著的瘋子
　　　　
　　*為什麽我討厭很多事
　　為什麽我心中有那麽多不滿和怨恨
　　我的愛呢
　　　　
　　*不一定要和喜歡的人在一起啊
　　因為喜歡歸喜歡
　　在一起歸在一起
　　你不能分開來看嗎
　　沒那麽復雜
　　觀念不同吧
　　因為說不定和喜歡的人在一起就不喜歡了
　　又或者是喜歡的不止一個
　　那怎麽能和他們通通在一起呢
　　　　
　　*我此刻真的很快樂
　　很滿足
　　不求什麽了
　　這種感覺很棒
　　　　
　　*不要說那是前衛
　　或任性
　　或跑的快
　　或自我
　　等等的形容詞
　　我只是在長大的路上
　　有了自己所喜歡
　　所不喜歡
　　所追求,所放棄的東西
　　而這些東西結合起來
　　變成了全世界只有一個的“範曉萱”
　　沒有對錯
　　沒有超越或落後
　　那只是一個人的喜惡而已
　　而我的期許就是舒服而安心地當我的“範曉萱”
　　　　
　　*你不用去裝扮成什麽
　　你已經是什麽了
　　　　
　　*God damn it
　　又掉了幾根眼睫毛
　　每次卸妝都為它們感到不舍
　　原本刷睫毛是希望讓它們看起來更多更長
　　但事實上
　　他們卻一直為了營造出來的假象而付出代價
　　　　
　　*2002.1.1
　　在這茫然的城市當中
　　雖然我也是參與party的一份子
　　但內心卻有一種失落感
　　甚而討厭電視節日
　　我不懂我們在慶祝什麽
　　瞎high什麽
　　只不過是在迎接一個
　　距離世界末日更近的年份而已
　　　　
　　*身體和藥物在比武時
　　表面上藥物一直擊敗身體而遙遙領先
　　因為它能讓你好起來
　　最後一局決勝負時
　　身體贏了
　　因為它可以讓你死亡
　　凡事都要經過它的同意
　　它是主宰者
　　輸贏只靠一拳
　　誰令誰致死
　　你最大
　　　　
　　我的大腦失靈了
　　該發號指令的功能居然不見了
　　真恐怖
　　我覺得精神錯亂
　　是很容易使人去死的一個原因
　　有的時候
　　只是一時失控的一股腦栽到“我要死”的聲音當中
　　那不是真的想死
　　我這幾天在戒抗憂郁的藥
　　精神和神經都有點不行了
　　我無法看東西
　　好像眼睛會軟掉一樣
　　而我在床上一閉上眼睛
　　就覺得Lawrence要害我
　　然後就有畫面是在我在精神病院治療
　　每天的重心就在吃藥
　　整個人完全沒有情緒和思考能力
　　而那種生不如死的感覺一直洶湧而來
　　我想我就要失去理智
　　就要瘋了
　　只差一條線的事而已
　　而我的肢體也無法放松地一直糾結和顫抖
　　我想我應該和戒毒的人一樣吧
　　那麽痛苦
　　難熬
　　　　
　　*不要攻擊我
　　因為我總有很多理由去還擊
　　
　　*憂郁癥除了是心理病外
　　還是傳染病
　　　　
　　*現在已經不像發病那樣簡單了
　　那已經不是一種情緒
　　而是把你一年來被壓抑
　　封鎖的東西給釋放開
　　於是你發現
　　這一年多來如果不吃藥控制
　　原來你根本就是一個瘋子
　　　　
　　*情緒失控只是一個key
　　一個通道
　　迎接的是在你清醒的意識下
　　被惡魔強暴
　　他沒有問你或不管你願不願意
　　就召喚你
　　他要你
　　而且在你高呼你有你自己的信仰時
　　他已經把你列入他的會員之一了
　　他讓你覺得
　　你的神呢
　　他怎麽沒在你痛苦的時候來搶你
　　就任由你變成我的
　　　　
　　*心理病根本就是惡魔發明的
　　他發明這個來當他的擋箭牌
　　讓人摸不清你到底是有神經病還是撞邪
　　但
　　這一切都只是撒旦的一個陰謀而已
　　　　
　　*這和卡到臟東西也不像
　　不像是個體的靈體
　　而是一股力量
　　一個國度
　　一個世界
　　就把你給拉走了
　　　　
　　*我現在正在度過人生最難熬的階段
　　　　
　　*我本身身體和心理難受
　　另一方面
　　別人的不了解也會令我難受
　　誰能幫助我
　　別在叫我自己控制了
　　事情真的沒有那麽簡單
　　　　
　　*我現在只道魔鬼在玩什麽把戲了
　　他不會使一個東西實質上的改變
　　但他會幹擾你看待東西的角度
　　譬如
　　我和熙娣看的是同一個東西
　　東西本身沒變
　　但魔鬼可以幹擾我的視線
　　使我自己認為東西改變了
　　所以電影說得沒錯
　　一切都只是你的幻覺
　　　　
　　*我覺得我好像快要失去另一個我了
　　但我不知道失去的是原本的那個我
　　還是吃樂富得的我
　　我就要變成另一個人了
　　就是感覺要變了
　　　　
　　*我想學好多東西
　　我想當個有智慧及擁有一身好本領的人
　　我內心有一股沖力正在醞釀和爆發
　　　　
　　*情緒和靈感好像被關了一年多
　　現在鎖一開
　　就通通跑出來了
　　我只好不停地寫
　　不停地寫
　　　　
　　*我對你兇一點
　　你就對我好一點
　　談戀愛為何非要像跳恰恰
　　　　
　　*當我哭的時候
　　代表我真的傷心了
　　也代表我無法有fighting的能力了
　　就這樣無力地接受著被你刺傷我內心的最深處
　　　　
　　*當我哭的時候
　　其實你說什麽都於事無補了
　　因為心已經徹底地碎了
　　我只能靠自己的力量撫平
　　　　
　　*我只對你掉眼淚
　　因為在外面我都是表現堅強的
　　　　
　　*我很不希望在我隔天有工作的時候眼睛是腫的
　　但運氣不好的我總是在前一晚被人傷了我的心
　　　
　　*I'm ok if I can write
　　But today I can't write anymore
　　It means the situation is very bad
　　But at least my dogs are so nice
　　Cause they're sleeping quietly by my side
　　I can't describe my feelings
　　It frightens me
　　I'm going crazy really
　　Actually I've been crazy once
　　Lost control and no one can help
　　I know those who loved me wanted to help
　　but they couldn't
　　Sorry,I let you guys worry for me
　　I don't really want these things to happen
　　I just can't find the reason to live
　　So I count everyday till I die
　　It's very painful
　　And you will never know why
　　　　
　　*別人不會了解你的狀況
　　所以你的行為也無法被他們了解
　　你是因為瘋了才會有這種舉止的
　　
　　*當我又有愛的時候
　　一切有都會變得美好
　　
　　*I've got tea&coolies
　　If you're not leaving
　　
　　*Jimmy姐送給我好吃的生日蛋糕
　　黑人送了我一雙V鞋
　　Jason送給我他心愛的小玩意兒
　　Edie送給我下次土耳其之旅
　　Eric&Tom送給我好久沒收到的鮮花
　　小P送了我6個彩球
　　小林打了我很多折
　　我的信仰送了我許多智慧
　　家人送給我永遠的關愛
　　大家送給我真心的祝福
　　我真得很滿足
　　原本不相信許願的我突然發現
　　其實有一些平常的小心願都一一成真了
　　　　
　　*我要感謝這些無名的守護神
　　在我不知不覺中幫我的小願望實現
　　現在我發現了
　　所以要說感謝
　　所以要去惜福
　　所以要去相信
　　美夢它會實現
　　　　
　　*一對情侶在一起久了
　　所追求的已不是浪漫熱情
　　而是“相處之道”
　　必須細心的去思考如何相處並長久
　　如果在一起不愉快
　　那不如過一個人的生活還自在些
　　　　
　　*以前剛在一起的時候
　　如果爭吵
　　我會希望你只要過來抱抱我
　　一切都會沒事的
　　現在在一起這麽久了
　　如果遇到問題
　　我寧可你不要用任何肢體接觸來平撫
　　而是好好冷靜地用腦思考
　　然後去解決
　　因為那代表我們之間真的出了“問題”
　　　　
　　*我還是不快樂
　　又回到了原點
　　我想我沒有快樂的命
　　我內心深處永遠是負面的
　　可能是因為我的自卑所造成的
　　我都把亂想的當真了
　　我空虛
　　而且快瘋了
　　為什麽不能控制自己
　　為什麽不能面對
　　又一直接受
　　為什麽明明不喜歡又一直勉強
　　　　
　　*連流浪狗的問題
　　政府都處理不好了
　　這個國家還能多好
　　多偉大
　　　　
　　*我在夢裏愛上了撒旦
　　我只知他有測心術
　　之後他就一直在我心裏和我對話
　　他的目的是要影響我的正直和善良
　　因為他知道我也有邪惡的一面想拉攏過去
　　他從不push我
　　給我空間
　　而我愈來愈覺得有趣
　　雖清楚地知道自己不能違背信念
　　卻又控制不了的愛上了他
　　最後我也掉進了矛盾之中
　　　　
　　*我所看到的
　　並不只是我個人這次的遭遇
　　而是整個大環境
　　我聽到這事時
　　非常地生氣憤怒
　　但我必須冷靜下來
　　化憤怒為力量
　　至少為自己做些什麽實際的行動
　　而不是默默忍受
　　　　
　　*與阿蟑擦身而過
　　每次與阿蟑擦身而過
　　都慶幸他沒來追我
　　他喜歡偽裝
　　裝成地上口香糖的疤
　　裝成樹葉
　　裝成墻壁
　　裝成死屍
　　但又掩不住興奮地直抖那兩根須
　　他心機很重
　　特別愛怕他的朋友
　　他也愛自由
　　總不時地飛翔遊走
　　翅膀沒收好的他看來更討厭
　　翅膀要展開的他看起來大一點
　　　　
　　*大家都覺得八卦雜誌能讓名人現形
　　但現什麽形呢
　　還不是現出“人”的行為
　　畢竟藝人也是一般人
　　平常人會做的
　　藝人也會做
　　所以這是很正常的事
　　最重要的是人們的觀念
　　因為這是避免不了的
　　但希望大家以一般的眼光來看它
　　況且
　　這個社會及世界有太多更重要的事要去做
　　去care
　　別在那麽無聊了吧
　　　　
　　*這是我早就料到的
　　臺灣又再一次讓我失望了
　　一定會跟風的
　　團結抵抗是狗屁
　　　　
　　*我是雙面人
　　在別人面前
　　我只想逗大家開心或配和別人令他們舒服
　　而當我獨處時
　　我真的很憂郁
　　憂郁到我所有的想法都是負面的
　　而無力
　　不自在
　　難道我就不能配合Mavis
　　而令她開心嗎
　　　　
　　*我的家人及愛人真的很辛苦
　　我給他們的待遇及標準是不公平的
　　我很愛他們
　　也希望他們快樂
　　但同樣建立在他們身上的道理
　　我卻一點都不給
　　
　　*我不相信與醫生談心
　　做心理輔導
　　因為我覺得我都知道他會說什麽
　　或怎麽想怎麽做是對的
　　但我就是情緒失控
　　所以我只相信也只需要藥物控制
　　　　
　　*我覺得臺灣的人多少都有病
　　生活中有太多令人不滿及不悅的事了
　　光看電視我就從頭不舒服到尾
　　很痛苦
　　我不知道大家是瞎了還是聾了
　　有些人和事都可以成立
　　　　
　　*有的時候覺得煙極難抽
　　還有惡心的感覺
　　有的時候一點然
　　居然還會一種舍不得ending的感覺
　　想抽煙的時候就抽
　　但抽到一半又覺得抽了又怎樣
　　然後呢
　　　　
　　*不是失眠
　　就是狂作惡夢
　　我真的怕了“睡覺”這檔事
　　　　
　　*我想寫文字勝過寫歌詞
　　一寫歌詞就要有規定的格式
　　必要時還得刪字
　　如果要寫的口語化或100%是我要說的
　　最後我只能變成在寫Rap
　　　　
　　*我有一種壞習慣
　　也不只是一種
　　只是它是所有壞習慣的其中一個
　　就是吃東西最好吃完不要剩
　　也許有人覺得
　　那是好習慣啊
　　但是最後只會導致我撐死
　　又嫌自己胖
　　而當初又失控的叫太多食物
　　　　
　　*失眠這件事
　　有一就有二
　　你失過一次眠
　　你就知道失眠的感覺
　　而睡覺對你而言就是一股壓力
　　甚至緊繃
　　　　
　　*一段周期
　　心中的空虛感就會不受歡迎地出現一次
　　很多事都提不起勁
　　你以前覺得好玩的事不再好玩了
　　你以前想去的地方你不再有興趣了
　　總之
　　靈魂和行動都不見了
　　我極討厭那種感覺
　　因為它讓你對任何事都失去了感覺
　　　　
　　*我生下來就是一直在折磨人
　　我好為他們心疼
　　我憑什麽讓人忍受我這個賤婊子
　　可是令我感到舒服的是
　　我至少承認我是個婊子
　　並不是我覺得很酷
　　而是事實上我就是個婊子
　　　　
　　*你習慣了讓我擔心害怕
　　而我卻還不習慣擔心害怕後你的不聞不問
　　　　
　　*我不安於室
　　不甘寂寞
　　這賦予我一直想獨立又產生了沖突
　　　　
　　*要批評別人前
　　長輩說要先看看自己有幾兩重
　　這是對的
　　　　
　　我要的也太多了吧
　　什麽都不滿
　　我有什麽資格
　　我自己也做不好啊
　　這個賤貨
　　臭婊子
　　神經病
　　我一點都不想傷害別人
　　但卻一直在這麽做
　　我唯一能給自己的借口是
　　我只是不斷在訓練他們又一顆堅強不摧毀的心
　　還有抑郁能力
　　　　
　　*居然可以獲得眾人的肯定
　　也許他們真的也盡力
　　努力了
　　但
　　難道就只有這樣子了嗎
　　也許是我要求太高或不滿足
　　總之
　　呆在這兒令我很不舒服
　　　　
　　*我是個標準的藥罐子
　　我也不明白我生活的重心為什麽就在“痊愈”
　　每次吃完一種藥
　　就有下一個病的藥在排隊等我吃它們
　　我真不想再吃藥了
　　我要健康
　　但我就是因為希望健康才吃藥的阿
　　　　
　　*有人說過我很矛盾
　　我的確是
　　我常有罪惡感
　　認為自己一事無成又是個loser
　　我常不茍同別人稱贊我的話
　　我就不覺得我到底有哪好啊
　　　　
　　我其實很希望別人註意我
　　欣賞我
　　來建立我的自信
　　因為我某部分太自卑了
　　所以我需要的事很多很多無理的包容和愛
　　只因為我想考驗一個愛我的人
　　到底能忍受我多少
　　　　
　　*我愛你愛到想傷害你看你是否會恨我
　　我愛你愛到想傷害自己令你來保護我
　　而最終我只會把事情搞砸
　　徹底地fucked up
　　
　　*專心的時候比較容易哭
　　　　
　　*我不需要長篇大論
　　也不要做人道理
　　我只需要沈默的安慰
　　
　　*真的
　　不理智的愛情才美
　　
　　*每一個地方的宗教
　　真是跟他們的觀念或文化而不同
　　像天主教或基督教是把宗教生活化
　　每個星期要去做禮拜
　　心中有事可以和神父告解
　　而教義也勸人多點包容和關懷
　　養成西方人的觀念和價值觀
　　聖經的內容又比佛經來的易懂
　　而佛教對中國人而言
　　信仰的人有一大半不知道佛經裏講的是什麽
　　就如同中國人五千年歷史般深遠
　　除非你有對佛教再更深入的研究或上宗教課
　　你也很難找到一個如同神父在教會裏相同的角色
　　使得佛教無法那麽生活化或深印人心
　　也許傳教的方式不同
　　立場或積極度不同
　　使得教益無法很普及
　　也或許是人種和民族性
　　人們對宗教的需求或理解度
　　甚至執行度也不同的
　　　　
　　別再撒一些無關痛癢的小謊
　　只要是謊言
　　對我都一樣
　　我怎麽知道你成功背後是否會上癮
　　戒不掉這令你有成就感的習慣
　　　　
　　*我早就知道真相了
　　但我還是要問
　　我在給你機會
　　看你這一次是否還是選擇說謊
　　其實內容如何都已不重要
　　重要的是你又犯了我的大忌
　　我不想把你歸類成那種人
　　但看來你已悄悄加入那一國
　　成為可恥的公民
　　　　
　　*道德觀又在那忽高忽低
　　很多話不需要說明
　　有些事也可能沒有答案
　　你自己核對吧
　　不知道我說什麽也好
　　有時只道太多也不見得好
　　不想把你也拖下水
　　我一個人夠了
　　看我如何應付我的矛盾
　　看我如何摔死又重生
　　讓我來
　　我可以的
　　不要保護我雖然我需要
　　但我享受自食其果的感覺
　　起碼自始至終我都是一個人
　　看著自己毀滅又重生
　　我們就是不安於室
　　想把一切搞亂
　　再按照我們的方式
　　弄出一個方向
　　在大範圍裏你是自由的
　　在自由中又是約束的
　　最後就是有一條路
　　怎麽走就看你的造化
　　對的可能是不對的
　　錯的可能還是錯
　　往往事後才看清真相
　　責怪的只能算委屈
　　被阻止的當然不能發生
　　又如何來證明我是對的
　　但要為了證明而不去阻止
　　你我都賠上了太多
　　就讓你誤會我吧
　　就照你想的那樣
　　也許最後還是證明不了
　　但錯的可能是對的
　　　　
　　我們就是不安於室
　　想把一切搞亂
　　再按照我們的方式
　　弄出一個方向
　　在大範圍裏你是自由的
　　在自由中又是約束的
　　最後就是有一條路
　　怎麽走就看你的造化
　　對的可能是不對的
　　錯的可能還是錯
　　往往事後才看清真相
　　責怪的只能算委屈
　　被阻止的當然不能發生
　　又如何來證明我是對的
　　但要為了證明而不去阻止
　　你我都賠上了太多
　　就讓你誤會我吧
　　就照你想的那樣
　　也許最後還是證明不了
　　但錯的可能是對的
　　　　
　　*第一次這麽投入這段關系
　　我也不確定是什麽原因
　　你心裏會有很多問句
　　要anwer is not that easy
　　　　
　　*在夢裏
　　潛意識扮演夢中的導演
　　我的腦是攝影師
　　而我
　　只能算是個不知情的演員
　　或是個好奇的觀眾
　　　　
　　今天聽到一個婆婆被幾個在玩球的年輕人打到了
　　但那些年輕人卻不說對不起
　　還說那是他的球耶
　　是不是現在的少年都忘了禮節及道德觀念
　　只重視自我而忽略別人的感受
　　過去的教育是偏向有教條並且比較嚴謹
　　而現在的教育比較偏向追求民主及開放
　　但我希望現代人在追求民主及開放式教育的同時
　　也別忘了從前的一些尊敬和禮貌
　　這才是健康的新時代青年
　　　　
　　好奇怪喔
　　為什麽一男一女走在一起就一定是情侶
　　為什麽一個女的坐在一個男的後面(在機車上)
　　他們就一定是男女朋友
　　我常會聽到人家說：
　　我今天看到***騎個機車
　　後面載著他女朋友
　　我就會問
　　誰告訴你那是他女朋友
　　沒人能回答得出來
　　真奇怪
　　這就是一般人的觀念嗎
　　　　
　　*在飛機上看雲是一件很過癮的事
　　感覺好像到了仙境
　　看著仙人遊行
　　甚至可以看到一整個城市
　　只要想像力豐富
　　你可以盡可能地發現許多意想不到的事物喔
　　
　　*我喜歡靠自己去找答案
　　生命的答案
　　　　
　　*很多事情其實想定了
　　就去做
　　不要管
　　也不要理別人怎麽說
　　遇到問題在去解決
　　反正不做會後悔
　　做了
　　起碼不對也可以改進汲取經驗
　　正所謂
　　不經一事
　　不長一智
　　　　
　　*少說少錯
　　多說多錯
　　不說
　　還是會錯
　　　　
　　*心被傷透後
　　再熱的環境
　　還是覺得好冷
　　相信我
　　愛亂吃醋的人下場很慘
　　　　
　　*我說我怎麽做才會令你痛苦
　　你說你一直生活在痛苦中
　　　　
　　*認為折磨自己讓別人擔心可以找回安全感會上癮
　　不過久了
　　別人會麻痹
　　　　
　　*深信命運卻不知未來地苦守著
　　是不是很可笑
　　　　
　　*當男朋友不知道女朋友正在傷心
　　當父母不知道自己的小孩塊瘋的時候
　　那是非常慘的
　　　　
　　*當擁有一切時
　　你會發現什麽都沒有
　　就這樣莫名的多了一種空虛
　　　　
　　*即使現在不快樂
　　總比一輩子快樂的人好
　　因為至少你知道什麽是更快樂的痛
　　　　
　　*幸福是自己爭取的
　　幹涉你或影響你的人
　　也無法保證能為你帶來幸福
　　對嗎
　　　　
　　*有些人住在沙漠裏
　　我覺得我們都住在“塵漠”裏
　　　
　　*當初為了愛而忍受
　　但現在我們真的需要溝通
　　因為我發現我們都變了
　　那個吸引你我在一起的特質
　　不見了
　　
　　*是不是一開始就說自己是壞人
　　然後做的一些事就理所當然
　　被人認定是個健康乖寶寶其實並不好
　　因為你一做了一點小事
　　別人就會大驚小怪
　　我要的
　　是不同生活方式的體驗
　　然後
　　我在選擇我要過哪種生活
　　　　
　　*世界上只要有一個除了你父母的人愛你
　　這就值得了
　　　　
　　*我不相信有人是自然的
　　厲害的是他如何做得很自然
　　　
　　*只要是有"“功能”的音樂
　　都是好音樂
　　　　
　　*我是個廢人
　　我不能控制睡不睡
　　我不能控制吃不吃
　　我不能控制我自己
　　我不能控制想不想
　　為什麽我總是那麽多肉
　　為什麽我總是不能瘦
　　我的食量還是比不上我家的狗
　　卻還是持續長肥肉
　　　　
　　*化學這鬼東西
　　實在是太神奇
　　它可以讓你痛苦得要死
　　也可以快樂到不行
　　　　
　　*我只是個人體
　　真摸不清他底細
　　以為我能抗拒
　　但還是陷進去
　　　　
　　*它讓你更清醒
　　還是沈溺
　　是你在作決定
　　還是被他控制
　　我覺跟它比
　　我一定不會贏
　　　　
　　*我不想被排擠
　　也不想被唾棄
　　到最後我只會死
　　或是失去理智
　　因為我搞不定
　　那兩個自己
　　　　
　　我們國家實在是太民主
　　我認為根本就該強制規定一些事情
　　人民才會在意
　　養狗規定和丟狗受罰等
　　這是個人狗共存的社會
　　這個城市除了我們居住外
　　還有個最大的群眾
　　就是狗
　　我們如何能不顧這些鄰居
　　我們如何能決定他們的生死
　　　　
　　*我們人類憑什麽控制狗的生死
　　就因為是這個世界的主宰者嗎
　　　　
　　*當我悲傷的時候
　　我不用靠毒品或酒精麻醉
　　因為我一想到你就會笑
　　當我憤怒的時候
　　我不用靠暴力或自虐來發泄
　　因為我一想到你就會笑
　　　　
　　*我心中的神啊
　　你讓我不寂寞
　　因為你在我心裏不會走掉
　　我心中的神啊
　　你讓我有依靠
　　有你在我心中感覺好實在
　　也就不害怕了
　　心中的神啊
　　它會一直陪著你
　　一直存在你心裏
　　無論到哪裏
　　　　
　　*我們之間出了一些問題
　　不知道在我還是在你
　　應該都有點問題
　　我們彼此都深愛著對方
　　但你就是會偶爾和我作對
　　我愈恨的你愈做
　　目的只是讓我氣
　　我明白了
　　原來你愛看我被你氣的樣子
　　無助的樣子
　　傷心失望的樣子
　　你要我眼神透露出“我看錯人”的意思
　　
　　*我無法抗拒黑夜的魅力
　　在深夜我才能感覺到自己的存在
　　因為這段時間裏
　　我是為自己而活
　　自由地屬於
　　　　
　　*我無法抗拒他人
　　也包括自己
　　我無法做個決定
　　我開始討厭自己
　　這不是我要的結局
　　　　
　　*我挑戰自己瘋到極點
　　遊走在危險邊緣